PAI...

Em criança ficava sempre tão contente quando tinha noticias tuas... Quando te via abraçava-te e não te queria largar. Lembro-me perfeitamente de me sentar ao teu colo e de ser a criança mais feliz do mundo.

Nunca estive em tua casa, a coisa mais perto disso, foi a minha ida a casa da minha madrasta (cujo nome não me recordo). Lembro-me de brincar com os teus gatinhos, que não gostavam muito de mim. Lembro-me de não conseguir dormir, e lembro-me de ir fazer puzzels contigo...

Mas as visitas começaram a diminuir, eu cresci e parei de viver num mundo que não via a maldade. Comecei a sentir a tua falta, a sentir que por um lado era diferente...

Com o passar dos anos, habituei-me a esta situação, e quando vim para Portugal, aconteceu aquilo que eu não queria. Aquele telefonema que me deixou com uma imagem ainda pior de ti...


Mas a verdade é que as coisas mudam, e agora, ao fim de 5 anos, tive noticias tuas. Quando dei conta que eras tu que estavas ao telefone, vieram-me as lágrimas aos olhos, não sabia o que dizer, estava estática. Chamaste-me MEU AMOR... E foi uma sensação espectacular.

Pensei que me tinha habituado a situação, e tentei convencer-me que tu não eistias, mas a verdade é que nunca me habituei a isto, e ouvir novamente a tua voz, foi algu de inesquecível…
Obrigada.

Estou ansiosa pelo dia em que te vou votar a ver, mas essa ansiedade esta cheia de receio e medo…

Pai!

***

acho que ja decidi...

Sempre tentei evitar estas coisas.. Fiz sempre tudo de fora diferente para que isto não se repetisse. Não queria que estes sentimentos entrassem em mim. Comecei a tentar evitar, mas sempre que estava contigo explodia. Sei que isto não devia de acontecer, mas agora, agora já é tarde...

Já estraguei tudo, já deitei tudo que tínhamos abaixo. A tua amizade é uma das coisas mais importantes para mim, mas as coisas não funcionam assim. E sei que agora muito dificilmente voltamos ao que éramos, e eu entendo o teu lado.

Agora que sabes a verdade parece que as coisas mudaram. E sei que culpa disso também é minha. Mas é estranho, teria sido muito melhor se tivéssemos continuado na ignorância. A esta atura, se calhar já estavas com ela, e eu, eu estava normal sem me preocupar com o que se esta a passar.

Tinha medo disto, e eu disse-te várias vezes que não era isto que eu queria para mim…




Há muitas pessoas que adoram sentir alguma coisa especial por agúem, mas eu não gosto. Estes sentimentos implicam afecto, afecto esse que não estou pronta a dar.. Não estou pronta a ser quem não sou, não estou pronta para te dar o que mereces..

Há alturas em que me apetece voltar aos meus tempos de criança, onde vivia na plena ignorância, onde não me preocupava com o dia de amanha, onde tudo era fácil...

As coisas mudam, temos que esquecer essas mudanças quando nao as queremos aceitar.

Desculpa

Nunca te quis magoar, e espero bem que saibas isso…



Obrigada a vocês os dois,mas as coisas não são sempre como nos queríamos que fossem...
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Passado...

Não posso dizer que a minha vida esteja a passar uma fase má. Mas só o facto de tu não estares aqui ao meu lado, já é mau o suficiente. A verdade é que os momentos que tivemos juntos compensam agora a ausência que estou a enfrentar. Mas por mais que tente, nada nem ninguém consegue preencher este vazio que tenho dentro de mim. A palavra "eu" tem duas letras e é apenas isso que eu tenho, preciso de ti para o meu mais apaixonante "nós".

30 Julho 2010

Todos os dias acontecem coisas, coisas que eu não queria que acontecessem.
Umas vem e outras vão, mas uma coisa não muda… Continuo a sentir aquele vazio no meu peito.
Alguma coisa me falta, mas eu não sei bem o que é. Sinto aquela falta, falta de alguém como tu. Fizeste-me tão feliz, e agora estas noutra onda. Mas porque é que eu continuo a olhar para o passado, porque é que eu continuo a pensar em ti desta forma?
Odeio estes sentimentos que nunca me levam a lado nenhum. Põe-me apenas triste e com vontade de chorar. Tenho mesmo que esquecer o que me anda a prender há mais de dois anos. Mas é difícil esquecer a melhor parte da minha vida que passei contigo. Tendo sempre em voltar para o passado, o que devo fazer?
Esta pergunta não me sai da cabeça, e o pior e que não tenho resposta para ela :(

08 Setembro 2010

Estou feliz por poder dizer que esta fase ja faz parte do meu passado...
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O fogo já se apagou...

"O fogo é uma beleza, uma beleza forte e manipuladora. Apodera-se de qualquer coisa e é capaz de destruir tudo o que se construiu...
O nosso fogo era tão forte, era lindo, mas agora, o fogo já se apagou, e o que nos tínhamos já se foi... Mas não me esqueço de como tudo se passou."

Todos os dias acontecem coisas, coisas que eu não queria que acontecessem.
Umas vem e outras vão, mas uma coisa não muda… Continuo a sentir aquele vazio no meu peito.
Alguma coisa me falta, mas eu não sei bem o que é. Sinto aquela falta, falta de alguem como tu. Fizeste-me tão feliz, e agora estas noutra onda. Mas porque é que eu continuo a olhar para o passado, porque é que eu continuo a pensar em ti desta forma?
Odeio estes sentimentos que nunca me levam a lado nenhum. Põe-me apenas triste e com vontade de chorar. Tenho mesmo que esquecer o que me anda a prender há mais de dois anos. Mas é difícil esquecer a melhor parte da minha vida que passei contigo. Tendo sempre em voltar para o passado, o que devo fazer?
Esta pergunta não me sai da cabeça, e o pior e que não tenho resposta para ela :(
Estava a correr tudo tão bem, e achava mesmo que era capaz de passar por cima disto... Mas estava enganada.

Eu vou conseguir, e eu sei que sim.

Obrigada aqueles meus poucos, mas bons amigos (:
*

Confesso que...

Confesso que me sinto desiludida, triste e perdida... Eu sei muito bem o que se passa comigo, apenas não o quero admitir, não quero que as pessoas olhem para mim de uma forma diferente, não quero falar disto a ninguém.
Tudo começou naquele dia, naquele dia em que eu cometi o errado, o extremamente proibido... Mas eu estava apaixonada, e talvez não visse a gravidade da situação, e ainda não sou capaz de o ver. Pararam de me falar, principalmente tu... Não te julgo, porque sei que a culpa foi minha. Eu sei que não fui correcta contigo, eu sei que te omiti tudo, mas não te queria magoar, e não te queria perder por nada... Os anos passaram e as coisas começaram a voltar ao normal, começaste a falar comigo, apesar de outros indivíduos me olharem de lado. Sofri bastante, mas o facto de te ver a aproximar de mim já me deixou mais feliz. Estávamos bem, pelo menos eu estava.
E agora? Agora parece que não me queres ver a frente, parece que "sou apenas alguém". Estou confusa, só me apetece, nem o quero dizer... Os tempos mudam, não é? Eu tenho que mudar também, tenho que sair deste mundo que não me deixa ser feliz a tempo inteiro.
Mas isso, eu sei que a culpa é exclusivamente minha...

*

Há quem diga...

Há quem diga que é uma estupidez chorar pelo passado, mas na realidade eu necessito disso. Há alturas em que preciso de um abraço, um abraço mudo e apertado. Preciso de alguém que não me faça perguntas mas que me possibilita deixa rolas as minhas lágrimas, as ultimas lágrimas relacionadas com um certo assunto… Não as quero grudar para mim, quero solta-las, quero libertar a minha mente deste assuntos. Mas não é fácil, eu choro muito, mas perece que estas lágrimas não se querem soltar de mim, parece que querem que as guarde, mas não quero recordar isto, nem agora, nem nunca…
Preciso de ti, preciso do teu ombro, não me digas que é uma estupidez, porque eu quero, de uma certa forma, libertar-me de ti…
Ando a repetir muito as minhas ideias, mas não é fácil por em palavras o que ando a sentir dentro de mim…
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Boa tarde :D

Ontem, acordei bem cedinho, fui a Sta. Polónia comprar o meu bilhete para voltar para o Porto. De seguida fui até ao Panteão Nacional, onde se encontra o corpo de Amália Rodrigues, entre outras pessoas conhecidas. Enquanto visitava o Panteão Nacional, o Mosteiro de não sei que começou a arder... Depois de visitar o Panteão, começamos a subir ruas e ruas ate chegar ao Castelo, que por acaso não chegamos a entrar, mas aproveitei e comprei uns postais. Quando nos pusemos a caminho da Sé de Lisboa, acabamos por ir ao Miradouro de Sta. Luzia, que tem uma paisagem lindíssima. Descemos mais um pouco a rua e entramos na Sé de Lisboa, a Igreja é enorme, mas não fomos ver os claustros porque, na minha opinião, eram muito caros. A seguir, fomos almoçar ao Rossio, esperamos por uma prima minha, e a visita continuou. Subimos o elevador de Sta. Justa, onde conseguíamos observar tudo o que já tínhamos andado. Voltei a passar pelas Ruínas do Carmo, que visitei na Segunda-Feira. Andamos mais uns bons e longos metros ate chegar ao Ascensor da Bica. O Ascensor da Bica é um eléctrico que sobe uma rua, quando chegamos ao cimo dessa rua, voltamos a desce-la, com o eléctrico, claro. xD Mas quem vem a Lisboa tem que andar naquilo.
Quando chegamos cá em baixo, fomos apanhar o eléctrico numero 15 que se parece com o nosso metro. Fomos a casa de uma das minhas primas buscar o carro e de seguida fomos para casa.

Se foi um dia cansativo? Sim, foi, mas valeu a pena :D
Um beijinho de Lisboa.
Ahh, estão 43ºC, ninguém, aguenta :O

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